失败三次,虽然很没脸,但似乎我比较有‘资格’说这个话题。

  第一年,是考的最好的一次。

  虽然没有过厦大的线,但是申请的调剂学校通过了,是广州的一所二本。

  那时候我一心想要读名校,希望可以通过学校改变自己的圈子。

  于是没有去调剂学校,选择了二战。

  那时候,很多人说,能去上就上吧!何必再耽误一年。

  那时候,我觉得我是有实力进厦大的,只是政治57差了3分而已,不甘心。

  值得一提,那一年我英语考了75分,后面很多师弟师妹问我英语学习方法,他们会很乖巧的叫我师姐,眼睛里没有对我二战的鄙夷。

  那一年,我没有太多失败者的体验。

  第二年,考的不如第一年,连调剂的机会都没有。

  也是那一年,我失恋了,相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。

  之后,甚至一直到现在,都有些不知道自己的方向。

  大学四年,我们那么甜蜜,我给自己做出的所有人生规划,都与他有关。

  将来去哪一个城市定居,做一份什么样子的工作,哪一年结婚,哪一年生孩子……

  没有Plan?B。

  所以,他离开了。我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。

  等待成绩的那一个多月,我把考研当做最后一根浮木。

  只有顺利进入厦大,我才不会是一个失败者,我才有一条路可以走。

  结果,成绩出来,差国家线十几分。

  最后一根浮木也沉入水底。

  我过去二十几年的灿烂人生,在那一刻突然如此的灰白惨淡。

  为了‘自救’,我迅速在深圳找到了一份工作。

  企图用‘找到工作’来掩饰‘考研失败’,企图证明我不是无所事事。

  妈妈只是说,你人在外地,注意安全,照顾好自己。

  但是,人生失去了方向的时候,我对自己做的任何决定都是没有把握的!完全不知道这么选择是对还是错。

  惊慌不定中,我试图寻找内心的安定。

  我觉得我应该离开。

  那几个月,我辗转深圳、广州、成都。

  找工作,公务员,事业编。

  所有‘大人’认为有前途的事情,我都想抓住,想让别人知道我不是那么的一事无成。

  公务员自然没有考上。

  匆忙中找到的工作也不是那么的好,完全给不了我安定的感觉。

  当时的状态,就是紧握拳头,抓住一把不断泄露的沙,而且抓的越紧漏的越多。

  我不停的告诉自己,这是你成长的一年!

  你过去抗拒成长,不想长大!瞧,现在机会来了,逼你不得不长大!所以你一定要抓住机会,感悟这该死的人生,收获这无可逃避的成长!

  7月到9月,我辞去广州的工作,泡在广州图书馆。

  希望通过‘阅读’来让自己迅速成长!

  短短半年来回的辗转间,外加手机被偷,不得不花钱添置新手机,我花光了所有的积蓄。

  不想跟家里要钱,不想跟朋友借钱,我在花城广场每天摆一小时地摊,卖手工发饰。

  后来因为身体原因,也因为家人的担心催促,我回了家。

  买完机票后,全身就真的只剩下了100块。

  没有去找工作,也没有做任何事的动力,闲了好几个月。

  为了避免被人追问,为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由,我说我要考研。

  实际上根本看不进书,完全不想复习。

  那段时间就是在耗日子。没有学习,没有玩耍,没有逛街,只是虚度时光。

  妈妈让我去买几件新衣服,我觉得反正又不出门,买什么衣服,况且我没钱。

  考完试的第二天,我开跑各种面试。似乎回到了去年的这个时候。

  我觉得没有理由可以让我再逃避了,所以要尽快给自己找一个‘工作’!

  同时,找出我许久未动笔的小说,继续写了起来。

  大多数事情,都是一鼓作气,再而衰,三而竭。

  第三次考研成绩连300分都没过。神奇的是,在没复习的情况下,英语又考了75。

  现在,我已经开始上班,公司距离家步行不过五分钟,在同一个街区。

  小说稿已经有了编辑意向签约买断,虽然价格不高,但我很满意了。

  丢弃一年多的英语,因为它没有放弃我,所以我决定把它重新捡起来,开始阅读英文原版书籍,希望进一步提升自己。

  买了好些新衣服,约好下周六,龙抬头那天去做头发。

  这段日子,做梦经常会梦到他。虽然从来没有忘记过他,但也绝对不允许自己去打扰他。

  成功和失败,都是成长的一部分。

  不管愿不愿意,时间不会停下脚步,它那么残酷,但也会极尽温柔的给你留下些什么。

  A?problem?is?a?chance?for?you?to?do?your?best.

  困难,是你尽你所能的机会。

  祝福你们!加油!